Созданные ответы форума
-
Сообщения
-
Ура, нашем полку еще прибыло!:)
Здравствуйте, vega-www !
Вот, может кому полезно будет.
Прошу прощения за небольшой офф-топ, но в целом, думаю, в тему.Выдержка с форума на freedisk
«
…
таких сайтов с аукционами полно на просторах нетаНемного поясню для Вас и прочих
1. «Стартовая цена любого товара – 1 рубль». Без комментариев.
2. «С каждой ставкой цена повышается всего лишь на 25 копеек».
3. «Каждая ставка увеличивает продолжительность аукциона на фиксированное время», указанное на странице конкретного товара, выставленного на аукцион.
4. «За возможность сделать ставку взимается символическая сумма, именно это позволяет сделать скандинавский аукцион таким увлекательным и продавать новые товары по ценам, в десятки раз ниже рыночных».Теперь в чём Вся так скажем фишка этих «аукционов»
Пример.Фотокамера-зеркалка Nikon D40. Стоит вроде 18000 руб. (так написано на самом сайте аукциона), уходит за 1400 руб. минимум (эту информацию можно посмотреть на вкладке «завершенные аукционы»). Ставка 0.25 руб, т.е. ставок понадобится в четыре раза больше, чем рублей.
1400 * 4 = 5600
Это количество ставок.Средняя цена ставки – 6,5 руб., хотя есть ставки и по 7,5 руб. и таких, я предполагаю, большинство, так как «игра» эта новая, многие боятся «попасть на бабки» и покупают минимальный пакет ставок по 7.5 руб ставку.
5600 * 6.5 = 36400 руб,
т.е. в два раза больше стоимости самой камеры. Это только на ставках.
Учтем даже, что все ставки делались через партнеров, т.е. «отдаём» в партнерку 20%, остаётся с этой суммы 80%
36400 * 0.8 = 29120
Заметьте, это только на ставках, и это самый минимум, так как и цену я взял минимальную, какую нашел в отчете с прошедших аукционов, и цену ставок заложил среднюю.
Плюс выигравший человек оплачивает товар в течении 21-го дня. Можно, конечно посчитать ставку по кредиту на это время, но я думаю, что ребята на складе этого ничего не держат, пришли деньги, товар купили и отправили.
29120 + 1400 = 30520
отнимаем начальную цену,
30520 — 18000 = 12520
Прибыль примерно 80%. Это минимум!!!
Кстати, купить товар можно за цену гораздо меньше, чем в рекламе аукциона.
Так что вестись на всё ЭТО или не вестись решать Вам
«— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице «активация угля»— А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил…
Гепард бежал за оленихой:
— Догоню — убью! — злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
— Послушай, я же с серьезными намерениями, — гепард почти достал
зубами горячую задницу.
— Дык, и я не из спортивного интереса, — оленихе порядком все надоело.
— Я умру без тебя.
— Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
— Скотина, она и в Африке скотина, — утешился он первым стаканом.
— Животное, — олениха поправила прическу, — Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной — это $2,99 в минуту.Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю «ЧТО?»
А там мама говорит: «Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие»…Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца — Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: — Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. — Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!
Среди всех ароматов чая «Липтон», к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Разговор мужа с женой.
Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься…
— Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х…ней.
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: «Ей такое не нравится» и «И нафига оно ей?».
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…Жили-были два человека. Один — добрый, другой — злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых — не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у Вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная…Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына — пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю — давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была — спрашиваю. Про природу — говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
— стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Неа, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло…Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие
гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут
же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над
вами!Касперский — штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
что тут про вирусы говорить…Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы…
— Опять бухать будешь, с»»ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
— правильно, план надо выполнять..Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
— Изверг.. убивец… тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
— Сталину
— Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну
Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.Когда ангелу обрезают крылья, она учится летать на метле…
Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на ДвестиписятметрофкраснойтряпкиИзвестная российская фирма выпустила новые обогреватели «Доброе тепло». Обогреватели «Доброе тепло» можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.
Мужик(М) у любовницы(Л) после «дела» на кухне чай пьет.
Л: — Поточи ножи, а то мужу некогда…
(М) точит и думает: » Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!»Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет, жрет и ищет кого отыметь. Хотя, да.Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все». Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и «выдал»:
— Тепло там…Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю — он сказал, что любит тебя, потом отимел как шлюху и бросил?
— Ммм… Нет… Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать…— Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю— Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
— А если я скажу «да» — ты прыгнешь?Честность — это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда «Спасение лесов Амазонки».
Предприимчивость — это зная что в стране много честных, создать фонд «Спасения лесов Амазонки».Если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар…
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Если краткость — сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Комментарий к требованию к софту «интуитивно-понятный интерфейс»: «Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное — дело привычки»
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка.
Вопрос:
— Что здесь лишнее?
Один детёныш:
— Ничего.
Вопрос повторяют:
— Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
— Ничего! Комиссия начинает нервничать:
— Это что?
— Мак.
— А это что?
— Колокольчик.
— Ну а вот это что?
— Роза.
— А это?
— Кошка.
— Что же лишнее?
— Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
— Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
— Да какать она сюда пришла…Сыну 3 года, постоянно писается в штаны — надоело. «Еще раз написяешь
в штаны — оторву писю». И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас
кинули…На Ново-Рязанском увидел растяжку «Водитель! Заботься о дороге, как о
своей попутчице!» Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это
такое максимально корректное изложение фразы «Е…ал я такие дороги».На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме
телесного цвета.— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам
выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Противно быть продажным?
Стань никому не нужным.К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего
стало гораздо больше…В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…
8 марта женщины делятся на две группы: «женщины» и «все-таки женщины»
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на
две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в
нем находится…— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены… хотя… вообще-то знаете что. Убивайте.Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь
его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она
знает, за что.Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.
Я больше не пью. И знаешь, что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка…
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…— Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
— А мне все равно.
— Тогда обойдите стул.
— А зачем?
— Ясно, в теоретическую.Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?..Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: «А что ты не хочешь женится? Потр..хались бы!»В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы — значит, вы живёте в России.
Скоро объявят о том, что, в недалеком будущем, настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
— Здравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей… А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!Добро в наше время напоминает кормление голубей…Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне «дала».
Попадья не поверила, кричит мужу «давать?» Поп сверху «давай!».
Значит, пошел процесс.. Балда попадью и тут поп заходит:
— Ты что делаешь???
Попадья:
— Ты ж сам сказал давать.
Поп:
— Так ржи же!
— И-го-го…Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени…Windows’98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
— Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. «Не убивай, — говорит, — я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя». Охотник задумался: «Ну, — говорит, — рассказывай свою новость». Заяц: «Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый». Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился — из кустов Лиса: «Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя». Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился — из кустов Медведь: «Не убивай, я тебе новость расскажу». И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: «Добрый вечер…».
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
— Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка — это пpикольно!Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
«Зачем тогда брать ноутбук?» — спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука…Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
